PROLOGO

E penso a noi che saliamo su questo pezzo di ferro assurdo, con

ruote piccolissime e col peso completamente decentrato verso

destra, a noi che pretendiamo pieghe da motogp e viaggi da gran

turismo, a noi che ce l'hanno anche spiegato che le altre moto sono

più comode, vanno più forte e sono più sicure, a noi che, in fondo in

fondo, ce ne sbattiamo clamorosamente perchè le sensazioni che ti

regala questo mezzo sono uniche ed inimitabili, a noi che possiamo

guidare ogni cosa, ma niente è come lei, ci ha rubato il cuore, ci ha

rapito nel 'estasi, ci ha drogato e portato al 'assuefazione.

Siamo pazzi, ma siamo contenti di esserlo.

LUPO SOLITARIO

E' passato un anno da quando Gea mi ha lasciato. Ammetto che

al 'inizio non è stato per niente facile, l'unico punto di riferimento

nel a mia vita a caso è scomparso improvvisamente. Avrei potuto

massacrarmi di alcool, come ho iniziato a fare, ma poi anche questo

ha perso gusto. La mia vespa mi ha aiutato tantissimo, facendomi

provare le sensazioni di facile felicità di cui avevo estremo bisogno.

Anche adesso sto guidando senza meta, solo per assaporare i

chilometri di questo asfalto dimenticato dal a società moderna che ha

preferito seguire le vie aeree per gli spostamenti. Ad essere sincero,

dimenticato non è il termine esatto, dovrei dire “asfalto inutilizzato”,

perchè la Neo-Sociosobrietà non si è dimenticata le strade sul a

terra, le ha semplicemente vietate al cittadino normale che vuole un

posto nel a scala sociale, le ha lasciate ai disadattati tecno-fobici

come me. Ma il suo control o è comunque vigile e quasi totale. Non

vuole che nel nostro micro universo deviante si accenda la miccia

del a rivoluzione e possa nascere un pericolo per lo status quo.

Mi ricordo ancora di Osvaldo, uno degli attivisti più puri che ha mai

militato nel e Brigate Anarco-asfaltiste. Insieme a pochi fedelissimi

stava progettando di nascondere del e microbombe in alcuni pali

simili ai vecchi tralicci di corrente, di farle esplodere durante l'orario

di maggior traffico delle aviomacchine e scatenare così una serie di

incidenti a catena che avrebbero mandato in tilt la circolazione.

Nessuno sa quando si sia avvicinato al a messa in pratica, si sa però

per certo che i fedelissimi non erano poi così fedeli e, spinti dal a

sete di denaro e di potere, non hanno esitato a venderlo alla

sobriopolizia per ottenere vari e vasti vantaggi. Fu un duro colpo per

gli anarco-asfaltisti. Per nostra fortuna si ripresero e adesso

continuano nel a loro infaticabile opera ecologica del 'asfaltatura

selvaggia.

Per il resto, tutto è rimasto più o meno uguale, ogni tanto si vede

planare qualche pattuglia in più, ma è una cosa più politica che di

fatto. Alcuni partiti di minoranza hanno iniziato a cavalcare l'onda del

nostro mondo separatista, alcuni assolutamente contrari ad esso e

che vomitano continuamente proclami atti a distruggerci, altri invece

che ci dipingono come vittime del a nuova sobriobrutalità e

vorrebbero salvarci chiudendoci in riserve create apposta per noi,

per difenderci dagli attacchi esterni. Personalmente, preferisco quel i

che ci vogliono distruggere, mi sembrano molto meno pericolosi

nel a loro ignoranza, rispetto a chi ce lo vuole infilare dove non batte

il sole, con la scusa del nostro bene. Quando abbiamo sentito

parlare di riserve, ci siamo messi d'accordo e abbiamo mandato una

email al capo fazione buonista, al egando una copia digitale di un

libro di storia che parlava dei Nativi Americani, così, giusto per

rinfrescargli la memoria. Questo nostro atto è stato usato dai partiti

che ci volevano distruggere per denunciare l'ignoranza politica dei

loro avversari, i quali hanno risposto che tra di noi esistevano sacche

di intransigenza che andavano eliminate, sempre per il nostro bene.

Il dibattito divenne sempre più acceso, tanto che qualcuno temette

che iniziasse qualche azione violenta. Poi ci furono le elezioni, tutti

ricominciarono a rubare felici e contenti e nessuno cagò più l'asfalto,

donandoci così un periodo di assoluta tranquil ità.

Sono assorto nei miei pensieri, la vespa borbotta sonnacchiosa vista

la scarsa velocità, ho bisogno di rilassarmi e non ho voglia di

impegnarmi nel a guida. La musica pompa dalle casse del

portaoggetti del o scudo, sto ascoltando rock antico, industrial metal

per la precisione. Non riesco ad immaginare come fosse quando la

musica live non era vietata. Chissà quanta adrenalina ai concerti, la

furia del pogo, i balli estremi fino al 'esaurimento del e forze. Non ho

mai vissuto queste situazioni e me ne dispiace, posso solo

immaginarle. Da quando sobrionet ha sostituito il vecchio internet,

sono spariti tutti i video musicali non approvati dalla apposita

commissione del a sobriocultura. Adesso non c'e' altro che merda

plastificata, popstar costruite a tavolino che riescono a dare la stessa

emozione di un tavolo di metal o, bel e gnocche, tutte proporzionate,

ma fredde, gelide come l'inverno artico. Le canzoni che ho sul lettore

sono il frutto di una attenta caccia a vecchie chiavette usb trovate nei

magazzini abbandonati, computer non funzionanti ai quali è stato

cannibalizzato l'hard disk, archivi compressi e criptati che si riescono

a trovare in rete, ma solo se sai dove e quando collegarti. Per evitare

la censura, vengono pubblicati in server esteri, normalmente cinesi,

rimangono online per non più di un'ora e poi vengono cancel ati. Devi

avere la fortuna di essere collegato in quel momento preciso e

soprattutto devi riuscire a recuperare la chiave per superare i blocchi

del a criptografia.

Proprio questi pensieri mi guidano, finalmente ho deciso una meta

per questa noiosa sera.

Arrivo al 'Aquila Nera, uno dei pochi pub rimasti qui sul 'asfalto.

Parcheggio la vespa vicino a tre Harley e noto sul serbatoio il

simbolo dei Celtic Deads, un gruppo biker di quel i da non fare

incazzare mai. Fortunatamente li conosco bene e non corro rischi.

Appena entro nel locale inizia il solito valzer di strette di mano,

abbracci e pacche sul a spal a, rutti e saluti calorosi. Con piacere

vedo il Pietra, il Monco e la Goril a, amici di vecchia data con i quali

abbiamo fatto varie scorribande in moto. Bevo una birra con loro,

ridiamo e facciamo un casino colossale. La Goril a ordina poi uno

shortino di vodka e si fa lasciare la bottiglia. Si gira verso il Monco e

gli dice sorridendo alcolicamente : “Dai Monco, fatti di vodka e

guardami. I russi dicono che non esistono donne brutte, ma solo

poca vodka”, e si lascia andare in una risata sguaiatissima. Il monco

alza appena lo sguardo dal bancone e risponde con sarcasmo:

“Neanche tutta la fottuta vodka che puoi trovare in questo fottuto

asfalto ti può far sembrare bel a. Ci sarà un motivo per cui ti fai

chiamare la Goril a.”

Lei si mette a ridere, si piega in due dal e risate, si raddrizza per

prendere fiato e pianta un cazzotto in pieno mento al Monco

facendolo crol are sul pavimento. E ride ancora e ancora e ancora. Il

Pietra si piega sul a vittima e, sorridendo piano, dice: “Vedi cosa

succede ad essere maleducato con una signora? Il destino ti punisce

e cadi senza una ragione.” E ride anche lui.

La Gorilla mi fissa adesso e, con fare di sfida amichevole (almeno

credo amichevole), mi chiede: “E tu, vespista, non pensi che io sia

bel a?” Domanda difficile e, soprattutto molto pericolosa. Ora, la

Gorilla è la donna più lontana ad una femmina che io possa

immaginare, ha la stessa finezza di uno scaricatore di porto, rutta

come un pitbul , ha muscoli da far invidia ad un muratore e sprizza

testosterone da far sembrare gay Rocco Siffredi. Potrei definirla in

vari modi, ma bel a proprio no. Sto per dirlo, quando l'occhio mi cade

sul Monco, ancora stordito per terra. L'istinto di sopravvivenza

prevale e l'unica cosa che riesco a rispondere è: “Sei bel issima”.

Lei ride ancora più sguaiata, mi da una tremenda pacca sul a spal a

e sbiascica: “Sei un fottutissimo leccaculo.” E anche per stasera l'ho

scampata.

Dopo questa al egra rimpatriata, mi ricordo il motivo per cui sono

venuto al pub. Vado nel retro, dietro al bancone e trovo i solidi due

goril a che sorvegliano la libreria, vuota ovviamente, non è che

l'avventore medio del 'Aquila Nera sia esattamente un esperto di

lettura.

“Ciao ragazzi”, rompo il ghiaccio.

“Che vuoi Vespa?”, risposta non proprio amichevole, ma senza astio.

Fa parte del copione che i due energumeni devono recitare.

“Sto cercando Lupo Solitario”, meglio non perdersi in convenevoli,

“Potete avvisarlo che ho bisogno di parlargli”.

Lupo Solitario, soprannome che pare abbia scelto dopo aver visto il

film American Graffiti, è il principale spacciatore di musica il egale di

tutto l'asfalto. In pochi l'hanno visto in viso, è ricercato dal a sezione

sicurezza del a Sobriocultura per una serie di reati culturali che, se

elencati, sarebbero più lunghi di un cantico del a Divina Commedia di

Dante Alighieri. Indossa una vecchia maschera di carnevale a forma

di lupo per non farsi riconoscere ed è molto prudente. Le leggende

metropolitane raccontano che solo una volta si è fatto sorprendere,

da un tipo strafatto che, di colpo e senza motivo, gli ha tolto la

maschera per vedere chi era. Dopo un ora il tossico era stato

ritrovato suicida, impiccato ad un lampione ormai non funzionante da

anni, con in tasca una lettera d'addio con sopra scritto solo ATTENTI

AL LUPO.

“Puoi andare”, mi ero perso nei miei pensieri, non mi sono neanche

accorto del goril a che si era al ontanato. Mi controllano con una

perquisizione e mi fanno entrare nel a porta nascosta dietro la

libreria. Scendo le scale e entro in una specie di rifugio sotterraneo,

ricavato da un bunker antiatomico che qualche riccone aveva fatto

costruire cinquant'anni prima. Ogni volta che entro in quel salone

rimango a bocca aperta, le pareti rosa shocking sono addobbate con

dischi d'oro e di platino rubati prima che la censura li distruggesse, e

poi vinili, cassette, cd, tutto quel o che un appassionato di musica

può sognare. Un pensatore della corte del Re Sole asseriva che il

potere va ostentato in ogni particolare, deve oscurare tutto il resto,

abbagliare, fare in modo che la propria superiorità sia manifesta

senza ombra di dubbio. In quel a stanza tutto è studiato per ricordare

al 'ospite che si reca ad elemosinare nuova musica che tutto quel o

che troverà è una concessione, un atto di umana pietà fatto dal

magnanimo re Lupo Solitario.

Noi sudditi, esseri assolutamente inferiori, possiamo solo essere

orgogliosi del 'attenzione che ci viene dedicata da lui, il potente ed

invincibile sovrano del a musica, l'essere mitologico senza volto dagli

immensi poteri sonori.

“Cosa posso fare per te, Vespa?”, la voce pacata di chi è

perfettamente conscio del proprio ruolo.

“Ciao Lupo Solitario”, nonostante la sua ostentazione, mi sta

simpatico e io sto simpatico a lui. In un certo senso possiamo anche

considerarci amici, io rispetto lui come persona, non per quel o che

possiede, e lui apprezza questo atteggiamento, abituato com'e' ai

falsi sorrisi degli insignificanti vassalli che spesso popolano la sua

corte.

“Ho trovato due chiavette usb criptate, dovrebbero contenere musica

antica e vorrei che tu mi aiutassi a trasformarla in chiaro”.

“Ma certo”, i suoi occhi, unica parte che si vede attraverso la

maschera, si illuminano. Ha costruito il suo dominio sul a musica, ma

è comunque un grandissimo appassionato, sempre al a ricerca di

nuove canzoni.

Inserisce la prima chiavetta nel 'hackeratore, macchinario da lui

inventato con vari codici che possono riconoscere e leggere più di

mil e programmi di criptografia. E' un processo abbastanza lungo e

quindi ci sediamo a bere una birra, iniziando a parlare del più e del

meno. Ascoltiamo un po di folkmetal e ci perdiamo nel a culla sonora

del e note. In questo preciso momento, la voce di Masha degli

Arkona mi sta guidando in un bal o mentale sfrenato nella steppa

russa. Yarilo, questo è il titolo del a canzone, è un insieme di

ignoranza festaiola, chitarre distorte e flauti tradizionali, con la voce

in growl femminile che massacra i timpani. Meravigliosa canzone.

Proprio mentre siamo rapiti dal 'ascolto, il lampeggiante rosso di

sicurezza prende vita.

Lupo Solitario mi ordina di spegnere la musica mentre si dirige verso

l'interfono. Non parla, ascolta solo. E' un vecchio trucco che serve

per non farsi identificare se qualche sobriosoldato è già presente nel

pub.

“Fanculo”, dice stizzato, “una aviopattuglia del 'esercito

sobrioculturale sta sorvolando il locale. E' tanto che mi stanno

cercando e temo sempre che qualche bastardo mi venda. Sali di

sopra e mischiati con gli altri”.

In un attimo sono al bancone che sorseggio una birra. I sobriomilitari

sono già atterrati e sono entrati.

“Fermi tutti!”, intima il sobriocapitano, “Questa è una azione di

controllo per la ricerca di un pericoloso ricercato.”

Siamo tutti immobili ad aspettare la sua prossima mossa, lui ostenta

calma finta, si comporta come un rapace che gira intorno al a sua

preda. Le facce degli avventori sono variegate, da quel a in cui si

legge chiaramente la paura in volto a chi si sforza di mostrare troppa

sicurezza. Io, da parte mia, rimango inespressivo, appoggio la birra

sul bancone per non sembrare maleducato e non essere punito a

manganellate.

Di colpo il sobrio militare si blocca e parla con voce di comando

ferma e decisa:

“Stiamo cercando un pericoloso criminale che si fa chiamare Lupo

Solitario”, muove le mani strette dietro la schiena, in stile vagamente

nazi e continua: “Del e fonti attendibili ci hanno avvisato che

potrebbe essere tra di voi”. Poi si avvicina al viso di Pietra e quasi

sussurra, sempre però in modo che si senta perfettamente: “Lo

sapete che aiutare la sobriosocietà porta molti vantaggi. Lei non

dimentica mai chi ha fatto qualcosa per compiacerla”.

I fedelissimi non si fanno certo attirare da queste promesse, ma i

fedelissimi non sono nel locale e i volti diventano pensierosi, si può

leggere nel e loro teste di cazzo il dilemma che li sta divorando:

tradire e sperare in una lauta ricompensa ma attirare l'ira del

ricercato o lasciare perdere e applicare il vivi e lascia vivere.

Fortunatamente la paura di rappresaglie ha la meglio e nessuno

impersona il Giuda di turno. Il Sobrioufficiale è innegabilmente urtato

dal a cosa, ma si trattiene e sferra un altro attacco. Mi si avvicina,

estrae il manganello e lo fa danzare a pochi centimetri dal mio viso.

Lo abbassa, si gira verso il mio vicino e, imperiosamente domanda:

“Dov'e lui?”. Corrado, tra i fumi del 'alcool è letteralmente preso di

sorpresa, si aspettava che interrogasse me, è evidentemente

impaurito e biascica con un filo di voce: “Non so chi sia”.

Il manganel o ricomincia a danzare, questa volta contro la pancia

del 'interrogato, una, due, tre, quattro volte, come una cassa dritta,

come un drop techno. Probabilmente l'ufficiale suona per hobby,

pesta duro, ma perfettamente a tempo, direi 95 bpm. Quando

Corrado è a terra privo di sensi, è il mio turno per essere interrogato:

“Tu!”, sto cazzo di manganel o ancora davanti al viso, “Tu che mi

sembri il più intel igente e, soprattutto, il più sobrio, anche tu non lo

conosci?”.

Ostento calma, “E' impossibile non aver mai sentito nominare Lupo

Solitario. Sarebbe veramente assurdo non conoscere la fama di tale

personaggio”. Però aggiungo subito: “Mi piacerebbe tanto

conoscerlo di persona, almeno lui spaccia musica decente, non la

merda del a sobriocultura.” Di colpo il sobriosoldato di grado inferiore

si lancia contro di me per colpirmi col calcio del mitra. Sono pronto a

ricevere il dolore...... Ma il dolore non arriva. Il capitano l'ha fermato.

“Lascialo stare!”, ordina “Cosa ti puoi aspettare da questi

disadattati?”.

“Mi devi un favore stronzo”, mi si rivolge contro, “Staresti bevendo

abbondantemente il tuo sangue se non l'avessi fermato. Potresti

anche ricambiare.”

Non so più che fare, quindi me ne sto li, bel o zitto, con l'aria

impaurita, che poi non devo certo recitare, la paura di prendere del e

sonore legnate mi sta salendo per lo stomaco.

“Perquisitelo”, ordina, “Control ate se ha addosso materiale il egale”.

Ovviamente sono pulito, ho lasciato tutto nel a stanza segreta.

Mi prendono i documenti e trovano la tessera che mi permette di

accedere al 'aviouniverso per lavorare in officina. Si concentrano sul

loro deck portatile, chi lavora al 'interno del a sociosobrietà viene

schedato in base ai referti dei sobriopsicologi sociali e al e

impressioni del e persone per bene che hanno contatto con lui.

Conosco il mio profilo, vengo descritto come un disadattato al ergico

al a sobriosocietà, ma che pratica solo la teoria ludica del

divertimento e se ne sta lontano da qualsiasi lotta sociale e culturale.

E questo fa perdere interesse verso di me, sono considerato troppo

menefreghista per qualsiasi tipo di protesta.

Gli interrogatori vanno avanti per un'altra ora buona, nessuno parla,

anche se viene percosso. Il sobrioesercito ha ormai capito di aver

fatto un buco nel 'acqua e esce dal pub. Esco subito anch'io, non è

prudente tornare allo scantinato. Accendo la vespa e metto la prima

proprio mentre l'aviopattuglia decol a.

Li saluto amichevolmente con la mano e ritorno verso casa.